Шпаргалка молодым мамам: типы детских истерик

2 типа истерик у детей (истерика верхнего и нижнего мозга) и правильная реакция родителей

Шпаргалка молодым мамам: Типы детских истерик

Каждый родитель сталкивался с этим неприятным явлением — детской истерикой.

Кто-то предпочитает игнорировать детские капризы, другие начинают раздражаться и громко отчитывают орущего ребенка.

Но детские психологи просят родителей быть осторожнее: существует два типа детской истерики, каждый из которых требует кардинально разной родительской реакции. И важно уметь их различать.

Истерика верхнего мозга (верхнего этажа)

Этот тип детской истерики порождается сиюминутными эмоциями, сильным недовольством или желанием немедленно получить свое.

Другими словами, это та самая неприятная ситуация, когда ваш ребенок внезапно встает посреди магазина, крича и топая ногами, настойчиво требуя купить ему новую куклу или радиоуправляемую машинку.

Эта истерика — банальная попытка манипулировать родителем с целью добиться желаемого. Возникает она в верхнем отделе мозга и полностью контролируется самим ребенком.

Читаем подробно: детская истерика в магазине — как реагировать родителям

В подобной истерике ребенок полностью контролирует себя, прекрасно осознает происходящее вокруг, потому что причиной возникновения истерики верхнего этажа служит его собственное решение ее устроить.

Даже если родителю со стороны так и не кажется, но в данной ситуации его ребенок совершенно адекватен.

Это легко проверить: купите ребенку желаемую игрушку, и за долю секунду он снова станет спокойным, а его настроение вернется к полной норме.

Истерика верхнего этажа — это своего рода моральный терроризм, для разрешения которого есть только два пути:

  1. Согласиться и дать ребенку то, чего он требует.
  2. Игнорировать истерику, чтобы ребенок понял — его спектакль не имеет зрителей.

Психологи советуют спокойно относиться к детским истерикам подобного рода. Сохраняйте самообладание, оставайтесь хладнокровным. Не идите на поводу у ребенка, чтобы он не использовал в дальнейшем такого «грязного приема» для легкого и безоговорочного достижения своих целей.

Спокойным тоном объясните ему, что в данный момент выполнить его желание вы не можете. Приведите весомые доводы, расскажите почему вы отказываетесь, например, покупать новую машинку. Ребенок должен усвоить, что для осуществления его сиюминутного желания сейчас банально нет возможности.

И что вы не просто отказываете ему, чтобы настоять на своем.

Ребенок почти наверняка быстро успокоится, если вы будете действовать следующим образом:

  1. Объясните ему, что вы отлично понимаете его желания.
  2. Дайте резонные причины для отказа.
  3. Подчеркните ненормальность его поведения и пообещайте соответствующее наказание.
  4. Предложите сделку: вы купите ребенку машинку или куклу, как только это представится возможным.

Если же ваш ребенок, даже несмотря на все ваши логичные доводы и спокойный тон, продолжает буйствовать и требовать своего, то обязательно исполните обещанное наказание. И донесите до него важную мысль о том, что теперь он никогда не получит желаемого. И это целиком и полностью его вина!

Ребенок должен осознать, что не все его желания обязаны мгновенно воплощаться в жизнь, но если он будет терпелив и научится вести себя адекватно, то в итоге получит то, чего так хочет.

Читаем также: 10 причин плохого поведения детей

Истерика нижнего мозга (нижнего этажа)

В отличие от истерики первого типа, истерика нижнего этажа — явление, порожденное временной неадекватностью ребенка.

Сильные негативные эмоции или переживания захлестывают его настолько сильно, что он теряет способность мыслить здраво или вменять родительским словам.

Этот тип истерики охватывает нижний отдел мозга, полностью перекрывает способность к самоконтролю и блокирует доступ к верхнему отделу.

Детская истерика нижнего этажа напоминает состояние аффекта, когда верхняя часть мозга попросту отключается, а мыслительный процесс блокируется. В эти минуты мозг ребенка функционирует совсем иначе, а любые ваши слова просто-напросто не дойдут до его сознания. Единственный путь прекратить этот тип истерики — снять психическое напряжение, чтобы ребенок смог быстрее прийти в себя.

Читаем также: Почему ребенок бьется головой об пол и стены — причины и как реагировать?

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной – Минус 20 килограммов за месяц? Легко!

Ругать ребенка, стыдить его или кричать при истерике нижнего этажа бесполезно! Ребенок все равно не сможет понять вас.

Важно помочь ребенку выйти из состояния настоящей истерии, чтобы он не мог травмировать себя или нанести кому-либо (чему-либо) серьезный вред. Помните о том, что ребенок сейчас совершенно неадекватен! Нельзя игнорировать его состояние, оставлять одного в комнате или уходить прочь с отрешенным видом.

Когда любые здравые доводы и логика бессильны, то действуйте принципиально иным способом:

  • Возьмите ребенка на руки, крепко прижмите его к себе;
  • Тихо и ласково обращайтесь к нему, убедите свое чадо в том, что сейчас уже все хорошо;
  • Лучше унести ребенка подальше от того места, где у него начался приступ истерии;
  • Успокойте его тактильно: ласковые поглаживания и нежные объятия зачастую очень эффективны.

Первоочередной является необходимость вернуть ребенка в состояние здравой адекватности. И лишь после того, как он полностью пришел в себя, уже можно начинать вести спокойный диалог. Не стыдите ребенка и не пытайтесь его ругать, потому что истерика может повториться. Задача родителей — выяснить причины, по которым произошла вспышка истерии.

Ребенок, которого одолела истерика нижнего этажа прежде всего нуждается в утешении и родительской ласке!

Родитель должен понять, что есть весомая разница между тем, когда ребенок истерит из-за своих прихотей и того, когда он всерьез подавлен и расстроен. Взрослому человеку тяжело снизойти до уровня своего чада.

Но порой маленький ребенок может действительно сильно расстроиться из-за несущественного происшествия или мелочи, даже впасть в состояние горькой тоски.

После того, как ребенок успокоится и его верхний отдел мозга сможет нормально функционировать, родитель должен попытаться спокойно поговорить с ребенком, вызвать на ответный диалог, призвав чадо порассуждать логически.

Именно в этот момент, когда ребенок предварительно был понят вами, получил свою долю утешения и сочувствия, вы можете проводить щадящие воспитательные меры. Верхний отдел мозга больше не блокируется, истерика позади, а ребенок становится восприимчив к вашим словам и наставлениям.

Как быстро распознать верный тип истерики

Не всякий родитель обладает навыками тонкого психолога, так что порой определить тип развернувшейся перед глазами детской истерики бывает очень трудно. И возникают сложности с выбором собственной ответной реакции. Но можно различить истерики по ряду нюансов.

Ложная истерика:

  • Вы замечаете, что кричащий ребенок вас слушает и понимает;
  • Ребенок быстро успокаивается после угроз о наказании;
  • Ребенка можно отвлечь или заговорить, переключить его внимание;
  • С ребенком получается договориться;
  • Истерика больше носит демонстративный характер.

Истинная истерика:

  • Ребенок не понимает ваших слов, он будто вас не слышит;
  • Он не успокаивается даже после того, как вы пообещали осуществить его желание;
  • Ребенок пытается причинить вам или себе вред, стремится что-то разбить, ударить кого-либо;
  • Он не может контролировать свое тело, а речь если и есть, то она бессвязна;
  • Истерика напоминает состояние аффекта.

Помните: порой даже взрослому человеку тяжело справляться со своими эмоциями, а для маленького ребенка это и вовсе часто бывает невозможно.

Читаем также: Как бороться с детской истерикой: советы психолога

Как узнать причины истерик и уметь мгновенно предупреждать их?

Все родители периодически сталкиваются с проблемой детских истерик – слезы, крики, валяния по полу в общественных местах ставят мам и пап в тупик. Чтобы ваша жизнь не превратилась в сплошной кошмар, а ваш ребенок перестал добиваться своего с помощью слез, психолог Виктория Люборевич-Торхова рассказывает об эффективных методах борьбы с детскими истериками:

Источник: http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/2-tipa-isterik-u-detey-i-pravilnaya-reaktsiya-roditeley.html

Пять типов матерей и их эмоциональное наследие

Близки мы с матерью или предпочитаем сохранять дистанцию, потеряли ее несколько лет назад или переехали в другую страну – в любом случае ее стиль жизни и наши с ней отношения определяют едва ли не каждый аспект нашего бытия. В определенном способе вести себя и взаимодействовать с окружающими, в наших взглядах, ценностях и убеждениях, в нашей семейной и сексуальной жизни отражается то эмоциональное наследие, которое мы получили от матери.

О том, как формируется привязанность между матерью и ребенком в первые месяцы и годы жизни, написано много.

Благодаря Зигмунду Фрейду и особенно Джону Боулби мы знаем, что благополучие ребенка основано прежде всего на здоровой, безопасной привязанности к матери.

Меньше внимания уделяется тому, как развиваются эти отношения позже, в детском и подростковом возрасте, как эта привязанность формирует уклад жизни и особенности поведения взрослого.

Американский клинический психолог и опытный семейный психотерапевт Стефан Поултер замечает: «Самое главное – признать, что это влияние существует.

А негативным оно может быть только в том случае, если оно остается неопознанным, отвергнутым или неверно понятым.

Когда вы осознаете, насколько многогранно это воздействие, и учитесь им управлять, «фактор матери» становится позитивной силой, меняющей вашу жизнь к лучшему».

Стефан Поултер определяет пять стилей материнства: «перфекционистка», «непредсказуемая», «лучший друг», «эгоистка» и «идеальная».

Как правило, это контролирующая сверх меры, боязливая и тревожная женщина, для которой главное – внешняя сторона жизни: ей необходимо производить впечатление, поддерживать имидж. Ее дети склонны критиковать себя и заниматься самоедством, они чувствуют свою несостоятельность и эмоциональную пустоту.

Если вы ее ребенок…

Ваши сильные стороны: Вы, скорее всего, человек, очень ответственный в своих отношениях, на вас во всем можно положиться. Вы цените упорство и трудолюбие, это для вас самые важные качества характера.

Эмоциональное наследие: Вам всегда кажется, что мнение других людей важнее, чем ваше собственное. Вы живете с ощущением, что весь мир наблюдает за вами и готов вас осудить.

Беспокойная, раздражительная, излишне эмоциональная, она не способна владеть чувствами, и ее изменчивое настроение определяет ее родительский стиль. Она сама в своей голове создает проблемы и кризисы, а потом транслирует это взвинченное состояние своим детям.

Если вы ее ребенок…

Ваши сильные стороны: У вас хорошо развита эмпатия, вы прекрасно работаете с людьми. Вы всегда готовы поддержать своих коллег по работе, родственников и друзей.

Эмоциональное наследие: Вырастая с укоренившейся потребностью заботиться о людях и их душевных проблемах, вы в то же время можете быть чрезмерно раздражительны и склонны к депрессии. Вы с ранних лет учитесь читать людей и ситуации, и это помогает вам справляться с чужими вспышками гнева или возмущением.

Она общается с ребенком на равных, бессознательно желая избежать ответственности за него. Вместо взрослого, способного заботиться и защищать, ребенку предлагается задушевный друг, партнер, собеседник, но при этом его фактически лишают матери. Ее эмоциональные потребности столь велики и всепоглощающи, что ей самой приходится опираться на ребенка, чтобы удовлетворить их.

Если вы ее ребенок…

Ваши сильные стороны: Вы понимаете всю важность границ между родителями, детьми, друзьями и родственниками. Вы часто осознаете, что занимаете ведущую позицию в ваших отношениях и принимаете на себя ответственную роль взрослого.

Эмоциональное наследие: Вы можете чувствовать себя забытым и обделенным вниманием, испытывать страх отвержения. Другие чувства, знакомые такому ребенку, – обида, возмущение, ощущение, что его не любят и недооценивают.

Один из наиболее распространенных стилей материнства. Такая женщина не способна видеть в ребенке отдельную индивидуальность, она эгоцентрична и не уверена в себе. Ее отпрыски с раннего возраста привыкли освещать ее жизнь и оставаться при этом в тени.

Если вы ее ребенок…

Ваши сильные стороны: У вас настоящий талант поддерживать других, вы хорошо чувствуете и понимаете людей во всех типах отношений. Вы верны и отзывчивы, способны принимать близко к сердцу чужие нужды и решать чужие проблемы.

Эмоциональное наследие: Вы сомневаетесь в своей способности принимать решения. Вам трудно доверять своим собственным чувствам в любой ситуации, потому что материнское мнение для вас всегда было более важным и значимым.

Такие матери, как ни удивительно, есть. Но их, согласно книге Стефана Поултера, совсем немного, – примерно 10%. Безупречная мать сочетает в себе лучшие черты других четырех стилей.

Она эмоционально уравновешена, она видит в своих детях уникальных личностей и помогает им вырасти самостоятельными людьми.

Читайте также:  Причины сокращения цикла месячных: опасные симптомы

Она несовершенна, но какими бы ни были ее жизненные обстоятельства, она заботится о детях осознанно и с большим желанием.

Если вы ее ребенок…

Ваши сильные стороны: Чувствуя любовь и принятие матери, вы готовы к рискованным решениям и переменам в жизни без страха быть непонятым и отвергнутым.

Эмоциональное наследие: Вы способны принимать и уважать чужую точку зрения. Вы эмоционально автономны от матери и умеете справляться с трудностями независимой жизни.

Стефан Поултер подчеркивает, что нашим матерям чаще всего присущ не один определенный стиль, а как минимум два. Но какой-то из них все равно доминирует.

Важно взглянуть на этот материнский стиль отстраненно, без критики и возмущения. Только так, с позиции взрослого, а не ребенка, и можно понять истинную роль матери и ее влияние на вас. Взрослый подход подразумевает и нашу готовность разделить ответственность за отношения, и осознание, что они не зафиксированы раз и навсегда.

Детско-родительская связь – это непрекращающийся диалог, который выстраиваем и мы тоже. Например, каждый из нас способен «переписать» ту «книгу правил», которую он получил по наследству от матери.

«Книга правил» – это тот свод писаных и неписаных законов, которые охватывают ключевые стороны жизни – выбор профессии, отношения с деньгами, воспитание детей, духовность и сексуальность.

Чтобы изменить эти правила, необходимо понимать, как они влияют на ваши отношения и проблемы.

Правило, например, может звучать так: «Девочке неприлично звонить мальчику первой». В подтексте этого табу слышится следующее: «Никогда не выходи замуж за человека, которого любишь сильнее, чем он тебя.

Пусть муж тебя любит: так ты окажешься в более выигрышной позиции».

В конечном счете послание, которое дочь впитает, может оказаться еще более глубоким и драматичным: не стоит сильно влюбляться и ждать столь же сильной любви в ответ.

Как можно переписать эту «книгу правил»? Прежде всего – рассмотреть сценарии, в которых мы замечаем, что думаем, говорим и действуем как наша мать.

«Когда я чувствую тревогу или неуверенность, я сразу слышу мамин пессимистичный голос, – признается 36-летняя Наталья.

– И эту ее ворчливую интонацию: «Я знала, знала, что не нужно это покупать/ приезжать сюда/ соглашаться на эту авантюру. И зачем мы это сделали? О чем мы вообще думали?»

Фокусируясь на болезненных моментах, мы можем определить, какие конкретно «главы» из материнской «книги правил» мы впитали особенно хорошо. Для кого-то будет полезным подробно описывать в дневнике те ситуации, в которых реакции вдруг начинают повторять материнские, а затем проанализировать, что общего в этих сценариях.

«Я заметила, что слышу мамин голос в те моменты, когда беспокоюсь о каком-то важном событии в будущем или на работе или когда собираюсь потратить большую сумму денег – в общем, когда чувствую, что не могу контролировать ситуацию», – рассказывает Наталья. Определив однажды ключевые обстоятельства, можно поискать способы реагировать на них иначе, найти аргументы в пользу противоположной точки зрения.

Но эта работа будет иметь смысл только в одном случае: если мы готовы воспринимать свою мать не как существо всевластное и подавляющее. И не как само совершенство, недоступное для критики.

А как цельную личность, со всеми ее достоинствами и недостатками.

Чтобы затем, обнаружив ее сильные и слабые стороны, в полной мере осознать собственные возможности и ресурсы в этом непрекращающемся диалоге.

Стефан Поултер – клинический психолог и семейный психотерапевт с 30-летним стажем, автор нескольких книг, в том числе «Фактор отца: как наследие отца влияет на вашу карьеру» и «Фактор матери: как эмоциональное наследие матери влияет на вашу жизнь» (обе – Prometheus Books, 2006, 2008).

Источник: http://www.psychologies.ru/roditeli/generations/pyat-tipov-materey-i-ih-emotsionalnoe-nasledie/

Истерики у ребенка: шпаргалка для родителей

03.08.17

Советы родителей детей с аутизмом другим родителям

Источник: Different Roads to Learning

Родителям может быть нелегко помогать своему ребенку во время истерики, при этом им сложно не испытывать сильные негативные чувства. Эту статью написала американская родительская группа «Bridge Kids of New York», участники которой решили поделиться с другими родителями собственным опытом.

Родители обращаются в нашу группу за поддержкой по самым разным вопросам. Неудивительно, что истерики — это одна из самых частых проблем, о которой мы слышим.

Почему это неудивительно? Потому что, на самом деле, все люди закатывают истерики время от времени! В 5 или 35 лет, с каждым может случиться.

Нашим малышам, которые все еще учатся правилам, ожиданиям, эффективному поведению и самоконтролю тем более позволительно устраивать истерики время от времени, и нередко это часть процесса обучения. Так что вот несколько советов всем родителям, которым приходится иметь дело с истериками:

Глубоко вдохните.

Проанализируйте, в чем причина истерики.

Постарайтесь никак не подкреплять ее.

Сохраняйте равнодушное выражение лица и равнодушный тон голоса.

Отключитесь от посторонних.

Помните о картине в целом.

Поймите, что это обучающий момент для вашего ребенка.

Принимайте объективные решения, а не эмоциональные.

Прекратите винить себя.

Глубоко вдохните.

Истерики могут вызывать стресс у всех присутствующих! Родители могут испытывать замешательство, досаду и смущение в случае истерики ребенка — в этих чувствах нет ничего необычного! Но вот в чем дело: чем дальше ваш ребенок от спокойствия, тем важнее сохранять спокойствие вам.

В конце концов, кто-то должен это делать! Все эмоции, которые вы чувствуете в этот момент, оправданны и нормальны. Признайте, что они существуют. А потом сделайте глубокий вдох и отпустите их.

Самая важная помощь, которую вы можете оказать ребенку во время истерики — сохранять спокойствие.

Анализируйте, в чем причина истерики, и старайтесь не подкреплять ее

У любого поведения есть причина. Возможно, вам не совсем понятна причина истерики, но она обязательно выполняет какую-то функцию. Для того, чтобы справиться с ней и предотвратить истерики в будущем, мы должны проанализировать, что происходит. Надо стать детективами истерик! Подумайте о том, что произошло непосредственно перед истерикой (это называется антецедент).

Вы говорили по телефону, не обращая внимания на ребенка? Другой ребенок взял его любимую игрушку? Вы попросили его сделать что-то сложное? Если посмотреть на то, что произошло непосредственно перед этим, можно понять, почему произошла истерика.

Также важно подумать о том, как вы обычно реагируете в таких ситуациях — причина может быть именно в этом (и, возможно, именно свою реакцию вам нужно будет изменить).

Если поняли, почему началась истерика, следующий шаг — не поддаваться и не позволять ребенку добиться истерикой того, что ему нужно.

Например, если ребенок кричит в магазине, потому что вы не дали ему взять коробку шоколадных конфет, очень важно, чтобы в результате вы конфеты так и не купили.

Любые уступки по причине истерики приведут к повышению вероятности того, что истерика повторится. Так что держитесь и оставайтесь сильными!

Сохраняйте равнодушное выражение лица и равнодушный тон голоса

Все мы люди, и для нас естественно поддаваться эмоциям в ситуации стресса. В случае истерики у ребенка мы все можем вести себя не лучшим образом.

Но в эти моменты напоминайте себе, что ваше лицо и голос не должны выдавать то, что вы чувствуете. Пусть ваше лицо и тон говорят о том, что истерика никак на вас не влияет (даже если внутри все наоборот!).

Попробуйте побыть актером, наденьте маску полнейшего равнодушия!

Отключитесь от посторонних

Согласитесь, истерика дома и истерика на публике вызывает совершенно разные чувства. В общественном месте есть дополнительные угрозы безопасности ребенка (например, он может выбежать на проезжую часть), кроме того, нам всем знакомы эти чертовы осуждающие прохожие! Вы прекрасно понимаете, о ком речь.

Люди, которые совершенно не понимают, что переживаете вы и ваш ребенок, или те, кто изображают непонимание, потому что у их-то ребенка истерик никогда не было (сарказм). Также встречаются люди, которые из самых лучших побуждений хотят вам помочь, но делают все только хуже.

Вы знаете, милая старушка, которая начинает объяснять, что мамочка купит тебе конфетку, если перестанешь так плакать. К сожалению, вы не можете контролировать, что будут говорить, делать или думать другие люди.

К счастью, вы можете контролировать, что ВЫ будете говорить, делать и думать! В такие моменты лучше просто отключиться от чужих слов и взглядов и полностью сосредоточиться на вашем ребенке и на том, что для него важно.

Помните о картине в целом

Хорошо, вы посередине истерики. Можете ли вы прекратить истерику за минуты или даже секунды? Во многих случаях, наверное, можете. Иногда для этого достаточно все той же конфетки.

И какой это соблазн! Именно поэтому важно думать о картине в целом и долгосрочной перспективе. Цель не в том, чтобы прекратить эту конкретную истерику в этот конкретный момент времени. Цель в том, чтобы истерики повторялись как можно реже.

Нам важно уменьшить любое поведение, которое мешает успеху наших детей, и закрепить то поведение, которое помогает им быть успешными. Любые уступки и поблажки во время истерики покажут ребенку, что истерика ему полезна.

И в следующий раз, когда ему что-то не понравится, поведение начнется снова. Конечно, проще сказать, чем сделать, но попробуйте думать о картине в целом — потом себе спасибо скажете!

Поймите, что это обучающий момент для вашего ребенка

Каждый момент каждого дня — обучающий. Это относится ко всем, кстати, не только к нашим детям! Верите или нет, но во время истерики ребенок тоже учится. Он учится многому! Он учится, делает ли мамочка так, как говорит. Он учится, последовательны ли вы в своих решениях или нет. Он учится правилам и ограничениям, а также их отсутствию.

Он учится, какие виды поведения эффективны, а какие нет. Он учится, как реагировать, когда что-то идет не так, как ты этого хочешь. Список можно продолжить! Так что вспомните об этом, когда у ребенка истерика, и сосредоточьтесь на том, чему вы действительно хотите его научить! Более того, помните, что учиться иногда тяжело.

Нормально, если у ребенка возникают трудности в учебном процессе, ведь вы (и все мы!) рядом, чтобы помочь ему научиться.

Принимайте объективные решения, а не эмоциональные

Сразу же признаем, что во время сильной истерики, особенно в общественном месте, сохранять полную объективность попросту невозможно. Но постарайтесь насколько это возможно не принимать истерику на свой счет и не идти на поводу эмоций.

У истерики ребенка есть какая-то причина, но эта причина не в том, что он хочет задеть ваши чувства. Так что найдите пару секунд, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны, как объективный наблюдатель. Помните, что вам важно понять, почему что-то происходит, а излишние эмоции могут вам помешать.

Пусть ваши решения и реакции будут основаны на фактах, а не на чувствах.

Прекратите винить себя!

Вы не плохие родители. Ваш ребенок не плохой. Вы далеко не единственные родители детей, у которых бывают истерики. Вы не должны быть идеальными круглые сутки. Вы можете ошибаться. Ваш ребенок может ошибаться. Все в порядке. Это часть процесса. Выше голову, все получится!

Примечание: Если поведение ребенка опасно для него самого или для окружающих, мы настоятельно рекомендуем как можно скорее обратиться к медицинскому специалисту, а также к поведенческому аналитику. Безопасность всегда должна стоять на первом месте.

Также смотрите:

Как справиться с истериками ребенка с аутизмом в общественных местах

Как реагировать на проблемное поведение ребенка с аутизмом

Как помочь ребенку с аутизмом избежать истерики в магазине

Как можно предотвратить проблемное поведение ребенка с аутизмом

Проблемное поведение ребенка: шесть полезных советов родителям

Как реагировать на проблемное поведение с целью получить желаемое

Как научить ребенка с аутизмом принимать «нет» в качестве ответа

Надеемся, информация на нашем сайте окажется полезной или интересной для вас. Вы можете поддержать людей с аутизмом в России и внести свой вклад в работу Фонда, нажав на кнопку «Помочь»

Читайте также:  Молоко с йодом для прерывания беременности - народные средства

Воспитание детей с аутизмом

Источник: http://outfund.ru/isteriki-u-rebenka-shpargalka-dlya-roditelej/

Шпаргалка для родителей: детские капризы

Истерики, нытье или упрямые отказы следовать вашим просьбам – настоящее испытание для родительского терпения. Такие способы воздействия на нас типичны для маленьких детей. Как же на подобное поведение реагировать?

«Во время ужина Соня ковыряла цыпленка вилкой в тарелке, игнорировала овощи и пускала пузыри в стакане с соком. Теперь она требует мороженое. Ответ очевиден, правда? А вот и нет. Она сложила ручки и захлопала ресницами: «Ты – самая холесяя мамочка. Ну пожа-а-а-алуйста!» Я в очередной раз сдалась», − говорит Альбина, мама Сони 2,5 лет.

Знакомая большинству мам история, не так ли? Как многие дети, Соня получила то, что хотела, умело сочетая жалобный голосок с элементами драмы. Это один из методов, которые используют дети, чтобы настоять на своем.

И если бы Сонина мама не сдалась так быстро, дело бы закончилось слезами или истерикой. Обычно именно страх перед бурной сценой заставляет идти по пути наименьшего сопротивления. Однако это не означает, что вы обречены всегда уступать.

Есть несколько основных стратегий, которые помогают справляться с проблемным поведением.

Ужасные истерики

В разгаре истерики ваш ребенок – воплощение горя. Он бросается на пол, топает ногами, заламывает руки и вопит голосом, который вы едва узнаете.

Почти все дети между годом и тремя прибегают к слезам и крику, способному поколебать вашу решимость настаивать на соблюдении режима или каких-либо правил.

У 60−80% детей в возрасте 2−3 лет истерики случаются по крайней мере раз в неделю, а у 20% − ежедневно.

Что за этим стоит Маленькие дети устраивают истерики по одной причине: они чем-то недовольны. Их словарь и навыки общения еще недостаточно совершенны, чтобы сказать, что не так. Кроме того, малышам еще не доступен контроль над эмоциями, они не могут «затормозить».

Следует избегать ситуаций, которые могут привести к истерике малыша. Вам уже известно, что каждый раз, когда вы приходите с ним в магазин игрушек, он просит купить ему что-нибудь. Так зачем вообще туда заходить?

Как это прекратить Обойтись совсем без истерик невозможно, они – естественная часть развития ребенка. Но если вы хотите, чтобы их было поменьше, научитесь различать предвестников эмоциональной бури. Пока она не разразилась, у вас есть шанс помочь малышу не сорваться в истерику.

Ребенка помладше можно попытаться отвлечь, а более взрослому и разумному попробуйте сказать: «Я чувствую, что ты очень недоволен и собираешься как следует пореветь. Давай найдем способ успокоиться».

Дети восприимчивы к эмоциональному состоянию родителей, и, почувствовав вашу спокойную уверенность, малыш, скорее всего, передумает устраивать сцену.

Помните: худшее, что вы можете делать, – уступать время от времени. Тогда ребенок будет думать, что если он закатит достаточно громкий скандал, то сможет вас одолеть.

Во время истерики спокойно побудьте рядом, не порицая и не озвучивая свою позицию (в состоянии истерики малыш вас не услышит). Если в течение нескольких минут он не успокоится, возьмите его на руки и крепко прижмите к себе (этот способ называется «холдинг»).

Даже если ребенок будет выгибаться и извиваться, удерживайте его, не ругая и не призывая к порядку. В этот момент вы играете роль механизма торможения, который пока недостаточно у него развит в силу незрелости нервной системы. Как только малыш утихнет, умойте его, напоите водой.

И только когда он успокоится, вы можете обсудить его поведение. Чем быстрее истерики будут купироваться, тем раньше этот тип реакций уйдет в прошлое. Никогда не игнорируйте ребенка в состоянии истерики, не оставляйте его одного.

Это будет означать, что вы наказываете его за то, что он маленький и не может контролировать свои эмоции.

Не забывайте, что истерики чаще всего случаются, когда ребенок устал или голоден. Выходя из дома, убедитесь, что малыш хорошо отдохнул, и берите с собой что-нибудь перекусить. Если он устраивает более трех истерик в день или если они продолжаются более 15 минут, это уже повод для обращения к детскому психологу.

Нет, нет и нет!

«Давай наденем ботинки». − «Нет». «Хочешь пойти в парк?» − «Нет». «Ты знаешь еще какие-нибудь слова, кроме «нет»? – «Нет». Дети начинают демонстративно и упорно говорить «нет» в возрасте от 15 до 18 месяцев и могут продолжать в том же духе до трех лет или даже дольше.

Что за этим стоит Малыши хотят хотя бы частично контролировать свою жизнь. Ребенок утверждает себя в качестве человека со своими желаниями и мнением. Но в силу незрелости (словарный запас невелик, и аргументированно спорить не получается) он может делать это только в форме отрицания.

Как это прекратить Основной способ победить Мастера Отрицаний – составлять свои фразы таким образом, чтобы у ребенка был выбор. Вы хотите попросить дочку надеть ботинки? Скажите: «Ты можешь надеть свои синие или коричневые ботиночки.

Какие ты выберешь?» Если ребенок говорит: «Я хочу конфету», но вы не хотите, чтобы он налегал на сладкое, вместо отказа скажите: «Конфету ты получишь после ужина, а сейчас ты можешь съесть яблоко или сухарик».

Позволив ребенку выбрать лакомство, даже если выбор ограничен, вы поможете ему почувствовать, что от него хоть что-то зависит. Также следите за тем, чтобы вы сами не говорили все время «нет».

Поберегите это слово для серьезных поводов, когда от него зависит безопасность ребенка: «Нет, нельзя трогать плиту. Нет, нельзя выбегать на дорогу». Если вам удастся говорить «нет» только в таких ситуациях, ребенок поймет, что то, что вы говорите, – вполне серьезно.

Опять нытье

Когда дети гнусавят, тянут гласные и для большего впечатления делают очень несчастное лицо, они кажутся самыми невыносимыми и невоспитанными.

Нытье обычно начинается ближе к 3 годам: ребенок канючит, повторяя раз за разом свою просьбу. Чем лучше развита речь малыша, тем больше у него возможностей выразить свои желания, не прибегая к нытью.

Такое поведение может закрепиться, если ребенок почувствует, что эта тактика успешна.

Что за этим стоит Как и истерики, нытье для ребенка – естественный способ выразить недовольство. К трем годам он уже достаточно развит, чтобы контролировать свои импульсы и не падать на пол, но, возможно, еще не успел развить способность возражать и делать логические выводы.

Иначе говоря, он может знать довольно много слов, но пока не умеет эффективно их использовать. И даже некоторые уже хорошо говорящие дети прибегают к нытью, если они голодны, устали или на что-то обижены.

Нытье – простой способ добавить драматизма во все, что пытается сообщить вам ребенок.

Как это прекратить Обнимите ребенка и скажите: «Я вижу, что ты сейчас очень расстроен». Может показаться, что вы поощряете его поведение, но это не так. Дети скорее прислушаются к вам, если почувствуют, что их понимают.

Как только малыш успокоится, скажите ему ровным тоном: «Говори со мной своим обычным голосом. Когда ты ноешь, мне трудно тебя понимать». Если ребенок на это не реагирует и продолжает ныть, скажите: «Давай я дам тебе время, чтобы ты мог успокоиться».

Займитесь своими делами: через какое-то время малыш поймет, что вы не собираетесь сдаваться, и утихомирится.

Бесконечные споры

«Но другим детям разрешают смотреть эту передачу»; «Если ты не дашь печенье, я не буду йогурт!» Такой тип поведения обычно проявляется после 4 лет.

Что за этим стоит К трем годам дети начинают понемногу вырастать из криков и прочих «спецэффектов» – теперь, чтобы убедить вас, он использует доводы. И чем более развита его речь, тем доводы изобретательнее.

Ваше чадо может до сих пор верить, что мир вращается вокруг него, но уже начинает понимать, что у окружающих по этому поводу другая точка зрения.

Однако ребенок будет делать попытку за попыткой в надежде, что вы передумаете или, по крайней мере, что вам это надоест и вы согласитесь.

Как это прекратить Вы, разумеется, за то, чтобы ребенок тренировал свое мышление во время споров, но иногда родителям требуется отдых от бесконечных дебатов. Будьте позитивны, насколько это возможно, но всегда оставайтесь при своем решении.

Даже если ребенок приводит свои доводы тридцатью различными способами, вы должны устоять. (Конечно, если сила убеждения не заставит вас передумать – тогда вам уже пора начинать откладывать деньги на его обучение на юридическом факультете).

Есть вещи, которые не обсуждаются. Вы можете просто так и сказать: «Мы больше не будем это обсуждать».

Дети хотят ощущать свою ценность, поэтому важно дать ребенку понять, что вы слышите, что он говорит, даже если вы с ним не согласны. Иногда они хотят от вас всего лишь понимания.

Важно показать, что вам не все равно, но что у вас есть причина поступить именно так. Даже если ребенку это не понравится, он оценит то, как вы относитесь к его мнению и желаниям.

Капризы ребенка: все, что родители должны об этом знать
Причин капризов много, более того, в каждом возрасте и в каждой ситуации – они свои.

Мы сделали подборку статей, в которых рассматриваютс различные ситуации и возрастные периоды детских капризов.

Негативизм, кризис трехлетки, манипулирование, упрямство и истерики – на что ребенок имеет право, и как родителям вести себя в каждом случае. Читать далее

Источник: http://www.parents.ru/article/shpargalka-dlya-roditelej/

Что делать: шпаргалка для родителей на случай внезапной детской истерики

Например, вы в магазине с одним или двумя детьми, ваш ребенок упал около ряда со сладким, лежит на полу, колотит ногами и кричит: «Купи мне чупа-чупс!!!» Мы ловили первые признаки раздражения. Мы даже видели или знали, что на подходе к чупа-чупсам вот это сейчас будет. И это случилось. Как нам быть?

Очень важно, особенно на людях, не пытаться воспитывать ребенка во время вспышки. Мы уже знаем, что надо настраиваться на худшее, ловить признаки раздражения и предупреждать вспышку.

Мы знаем, что вообще во время вспышки у ребенка просто выключены входы, он вообще ничего не воспринимает, но под давлением реакции других взрослых людей мы часто меняем нашу понятную работающую стратегию на что-то совершенно не близкое нам по убеждениям.

Это то, что мы видели в детстве: под давлением общественной реакции можно начать дергать ребенка, шпынять его, заставлять его делать то, что мы сами совершенно не хотим, чтобы он делал.

2. Важнее всего ваши отношения с ребенком

Очень важно, когда вы сталкиваетесь с негативной реакцией на ребенка и на его поведение со стороны окружающих, помнить про то, что остается надолго, а что уходит и не возвращается.

Попробуйте в своем сознании эту тетю, которая вас сейчас отчитывает, куда-то отодвинуть. Оценка этого человека сейчас не так важна, а со своим ребенком вы проведете всю свою жизнь.

И это гораздо более важно, чем те слова, которые сейчас очень значимы, ярки, но потом они улетят, как воздушный шарик, и вы про них не вспомните.

При реакции на гневную вспышку ребенка со стороны других людей важно помнить, что не всякий взрослый человек может вас оценивать.

Ребенок орет, и от этого уже есть ощущение неуспешности, а если еще на вас смотрят другие люди и что-то говорят про вас и про него, это еще больше нагнетает фон.

В таких обстоятельствах часто сметаются ориентиры, и мы начинаем действовать непредпочитаемым образом.

Представьте: вы увидели на телефон параллельный входящий звонок и не отвечаете на него. Точно так же вы можете не ответить на «входящие» реакции посторонних людей. Попытайтесь сосредоточится на том, что происходит с вами и вашими отношениями. И помните, что человек, который сталкивался со вспышками гнева собственного ребенка, так легко вам не поставит двойку.

Вспоминайте, вот вы до детей. 20-25 лет.

Когда вы видели плачущего или кричащего ребенка, какая была ваша реакция, не из роли мамы, а из роли взрослого, не имеющего детей? Тогда вы, может быть, думали, что ваш ребенок никогда не будет кричать, а эти родители не умеют воспитывать. Почти всегда, если вызывала эта ситуация какую-то реакцию, была мысль, что такой ситуации можно избежать, и можно что-то такое сделать, чтобы ребенок не плакал.

Читайте также:  Узи шейки матки при беременности

Но сейчас, когда вы родитель, вы сталкиваетесь с тем, что ничего сделать нельзя, когда уже вы сделали все, что можно. Вы использовали эту программу, настраиваетесь на худшее, ловите первые признаки раздражения, не пытаетесь воспитывать во время вспышки, переключаете, и все равно не работает.

Одна из правд про эмоциональные вспышки ребенка: есть ситуации, в которых вы эту вспышку ребенка никуда не денете, какой бы богатый арсенал у вас не был. Да, вы будете пробовать, вы будете все применять, вы будете помнить про возраст, про темперамент, про нейтральное время. Но бывает так, что просто какую-то ситуацию нужно отпустить.

Источник: https://clutch.ua/deti/razvitie/chto-delat-shpargalka-dlja-roditelej-na-sluchaj-vnezapnoj-detskoj-isteriki

Что делать, если ребёнок истерит

08 02 2017      Н.Лейкина       Пока нет комментариев

В моей практике часто встречаются вопросы про детские истерики. Что делать, когда ребёнок закатывает истерики, почему девочка всё время плачет, как научить ребенка относится ко всему спокойнее? Сегодня я попытаюсь ответить всем сразу на наиболее популярные вопросы.

 

 

Как успокоить истерику, если она уже случилась?

Когда у ребенка истерика уже случилась, её можно только пережить. Уводим, чтобы успокоиться. В такие моменты у ребёнка возбуждается нервная система и нужно время для торможения. Самое важное, что вы можете сделать в этот момент — побыть с ребёнком наедине, уйти из общественных мест, просто БЫТЬ РЯДОМ.

И пробуйте проговаривать действия и чувства, ребенка и свои. Проговаривать нужно не только во время истерики, другие острые моменты, а и когда все хорошо. Это хорошая профилактика истерик. Ребёнок учится осознавать себя, чувствует вашу поддержку и понимание. Ему очень важно удовлетворение этой потребности — быть хорошим, быть понятым.

Говорить можно, например, так:

  • тебе это не понравилось;
  • тебе так понравилась машинка, что ты очень радуешься;
  • тебе понравился этот мальчик;
  • ты сейчас злишься, поэтому хмуришься или … ты дерешься.

 

Профилактика истерик

Бывают детки разной чувствительности.

Но если спокойный прежде ребенок вдруг стал истерить — ищите причину! Возможно, вы входите в кризис, или перестали удовлетворяться первичные потребности ребенка в защите и принятии (переезд, появление братика или сестренки, ребенка отдали в детский сад…). Важное значение играют еда и режим. Рассмотрим некоторые провоцирующие истерику моменты.

1. Еда — это важно!

Проверьте ваше меню. Часто такая легкая возбудимость связана с продуктами питания.  Иногда это реакция на зерновые, особенно, пшеницу, сладкое. Старайтесь, чтобы питание ребёнка было сбалансировано.

2. Принимаете ли вы чувства ребёнка?

Проговаривание детских чувств, о котором мы говорили выше, помогает ребенку понять себя и почувствовать, что мама его принимает таким, как он есть. Я советую вам послушать 2-й выпуск моих психологических зарисовок «про белую кошечку», если вы еще не слушали. Это как раз пример того, как истерику можно предотвратить.

Пример
Вопрос: Девочка 2,6 года. Стала невыносимо капризной, хотя такой всегда была, но сейчас особенно. Очень часто плачет, горькими слезами, если в чем-то отказали. После пробуждения утром и днем по полчаса хнычет, ношу на руках, чтоб успокоилась. Как помочь ей стать спокойней, чтобы она меньше рыдала и требовала все через слезы?

Ответ: Ребенок еще учится переживать фрустрацию, не умеет он это делать.

Это те самые слёзы тщетности из теории привязанности Гордана Ньюфолда, замечательного практика, ориентированного на родителей.

В его книгах подробно описаны слезы тщетности: что это такое, как мы их выплакиваем с ребенком, и как ребенок адаптируется к тому, что не может произойти, в том числе, если ему отказали.

Здесь бы я подумала про физиологический момент, с чем связано тяжелое пробуждение утром: есть ли аллергия у ребенка, может, что-то его беспокоит, это важно знать. Например, у моего ребенка капризность у младшего была связана с нарушением пищеварения, и пока мы эту проблему  не решили, ребенок был очень капризный.

 3. Смена обстановки, утрата чувства безопасности

Дети консервативны. Они привыкают к установленному порядку и любое отклонение от него ощущают как угрозу собственной безопасности. Что это может быть? Рождается братик или сестрёнка , семья переезжает в другой город, мама выходит на работу, а ребёнка отдают в детский сад. Если мама вынуждена уйти — возле ребёнка обязательно должен оставаться значимый для него, любимый взрослый.

Рассмотрим пример.

Вопрос: Дочке два с половиной года. На улице-очень любит находиться с другими детьми, мама особо не нужна. Подскажите, пожалуйста, почему она не хочет ходить в садик? Истерика начинается при входе в группу.

Ответ:  2,5 года это еще очень мало. В этом возрасте самое важное в детском саду не сверстники, а воспитатель. Какие у нее отношения с воспитателем? Привязан ли ребенок к нему? Самое главное — наладить связь с воспитателем.

Ребенку сложно оставаться в коллективе без мамы, ему ещё нужно сопровождение взрослого. Когда мама уходит, то её заменяет воспитатель. То есть мама как бы передает дочку другому взрослому, а не в группу детей. Слёзы — это совершенно нормальная реакция в 2,5 года при входе в группу.

Чем-то ей там плохо. Она себя чувствует неуверенно, что-то не нравится.

4. Кризис 3-х лет

Кризисы — это признаки развития, перехода психики ребёнка в качественно новое состояние. Их не надо бояться, но надо быть готовым к учащению истерик или агрессии в эти периоды. И постарайтесь помочь ребёнку эти моменты пережить, окружив его пониманием.

Кризис трёх лет — это переход ребёнка к самостоятельности, возраст непослушания. Отстаивания своего Я. И он истерит или дерётся, щиплется, если отстоять себя иначе не получается.

Вопросы:

1. Дочке  3 года.  Когда она боится, переживает или просто обеспокоена (находится в новом месте, читает в книге напряженную сцену и т.д.), то постоянно щипает себя или родителей. За шею и на сгибе локтя.

В 2 года было то же самое, но потом прошло, а сейчас с новой силой. Не может сидеть спокойно, даже если просто радуется, подбегает и щипает родителей или просто пальцами проводит в семье локтя.

Очень беспокоит этот момент. 

2. Все та же дочка, очень сложно реагирует на ситуации, когда что-то идёт не по её сценарию. Раньше списывала на возраст, но прошёл уже год и адаптации не происходит. Увидела, что братик играет в ниточку, дайте мне такую же.

Увидела на площадке новую игрушку, хочу такую же. Хочет чай, если мама моментально не встала — истерика. Кидается на пол, кричит. Иногда проявляет агрессию, вталкивается, бросается игрушкой, если с ней делаться.

Не знаем, как донести социально приемлемое поведение. 

Ответ:  Хороший вопрос для такого возраста. Здесь есть два основных момента.

Во-первых, родился младший братик, когда ребенок был в кризисе. Девочке было сложно прожить благоприятно этот период, наложилась ревность. Вероятно, это повлияло на то, что адаптация затянулась на год.

Второй момент: 3 года — это еще очень мало, чтобы уметь регулировать себя. Я всех мам деток 2-3 лет предупреждаю, что до 5 лет у вас один ребенок, а после 5 лет наступает другой период. И ещё раз все изменится после кризиса 7 лет. Если у вас есть дети школьники — вы меня поймёте.

В 3 года нормально бояться новых мест, напряженных сцен в книгах, мультиках или в жизни, и переживать из-за этого. Когда ребенок щиплет себя, он помогает себе пережить напряженные ситуации.

Если это не пройдет, то я бы порекомендовала обратиться к психофизиологу или нейропсихологу, потому что нужна будет профессиональная помощь: ребенок не справился.

Нужно понимать, что у дошкольника психика только формируется и ребенок в этом возрасте переживает все через тело. Это можно увидеть, когда ребенок сначала дерется, а потом сообщает, что злится.

Чтобы перейти на на вербальный уровень, ребенку нужно время.

Я предлагаю в минуты переживания давать больше контакта: обнимать, причем довольно сильно, плотно, чтобы она чувствовала телесность, и обязательно говорить такие слова: я с тобой, мы вместе, мы это переживем. Это по первому вопросу.

Напрямую запрещать щипаться не нужно, иначе вы закрепите это поведение. Советую поработать с этим «в обход». Всегда озвучиваем чувства переживания дочки: «Ты так переживаешь сильно, так испугалась, что даже щипаешь меня (или себя)», то есть описываем действия ребенка.

И обогащаем среду развития: игра, рисование, лепка, подвижные игры и занятия, потому, что ничто так не развивает ребенка и его ощущение себя, своего я, инициативности, как игра.

Вы знаете, я очень глубоко занимаюсь игровой деятельностью и вижу как расцветает ребёнок, когда мама начинает с ним увлечённо играть, то есть говорить на его языке.

Это помогает легче пережить кризис трех лет, выйти из многих невротических состояний.

Это касается и второго вопроса. Дочка пока опирается не на себя, а на поле, которое её окружает. Как будто бы она не знает своих желаний, не понимает себя. Увидела, что братик играет с ниточкой, дайте мне такую же, увидела ложку, хочу такую же. Мама не встала, истерика. Это про двухлетку, скорее всего. Агрессия нормальна в этом возрасте. Ребёнок начинает — Мама подхватывает.

Истерики, капризы, злость ребёнка очень чувствительны для мамы. Как же иначе? Она изо всех сил хочет быть хорошей, самой лучшей, а тут…

Во-первых, важно понимать, что происходит и почему.

Вопрос: Моему сыну Олегу 2,4 г. Очень активный малыш, сорвиголова. Проблема, что часто сердится и бьет меня и папу. Говорим, что так делать нельзя, держим руку.

Я сама иногда срываюсь на ребёнка, когда уже не могу сдерживаться. У меня ощущение того, что он не понимает, что нам больно,  и его забавляет это.

В детской группе тоже может стукнуть ребенка, при этом знает, что это плохо. 

Ответ: Конечно, в этом возрасте дети дерутся, агрессируют, очень сильно сердятся и сразу бьют.

Связано это с тем, что ребенок переживает еще очень сильно все телесно, не может сказать словами, что чувствует. И у меня двое таких детей было: старший кусался, младший дрался.

Связано также и с незрелостью головного мозга, с тем, что плохо себя понимает, что не умеет переживать фрустрацию, не умеет сказать об этом.

Частая ошибка взрослых в том, что им кажется: достаточно объяснить и ребёнок исправится. Нет, этого не достаточно. Здесь нужно проговаривание ситуации, действий ребенка, чувств и собственных чувств и действий. Это очень важно для будущего. Важно отделять намерения ребенка от его действий.

Результат наступает не сразу, но такое проговаривание помогает созревать мозгу, помогает образовываться нервным связям: ребенок научается не бить, он переводит свой индекс телесности на вербализацию.

У кого есть сложности с агрессией и злостью, предлагаю пройти тренинг «Приручи дракона злости».

Во-вторых, нужно поработать со своими собственными срывами родителям, потому, что если еще и мы срываемся, то получается мы со своей взрослой позиции съезжаем в свою детскую позицию и ребенку уже ничем не можем помочь, нам бы кто помог в этой ситуации.

Если мама злится и агрессивно реагирует, то здесь надо маме поработать с этим, маме укрепиться. Я думаю еще, что мама злится, потому, что не знает, что происходит и на собственное бессилие реагирует злостью и агрессией.

Или мама очень устала и перегружена, тогда надо пересмотреть ритм жизни мамы.

Заключение

Если истерики участились и вы чувствуете, что не справляетесь, то вам можно обратиться к психологу, чтобы вас поддержали, помогли. Детский психолог предоставляет терапевтическое пространство для ребенка, чтобы помочь ему вырасти из своих истерик. Вам подойдёт, скорее всего психофизилог или нейропсихолог, для того чтобы посмотреть психологическую составляющую.

Источник: http://risuem-i-igraem.ru/rebenok-zakatyvaet-isteriki-pomozhem-mame

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector